Стресс - это не причина. Ваш брак несчастлив (но как вы справляетесь с этим может быть)

Стресс - это не причина. Ваш брак несчастлив (но как вы справляетесь с этим может быть)
PeopleImages / Getty Images Когда чувствуется, что стресс в жизни ставит нагрузку на ваши отношения, он может будет трудно увидеть свет в конце туннеля. Вы думаете: «Как только мы закончим это, все может вернуться к нормальной жизни, и мы снова можем быть счастливы». И это может быть правдой, что жизнь станет легче с некоторыми стрессорами, как: РекламаРеклама Давайте оставаться на связи Вы можете отказаться от подписки в любое время.

PeopleImages / Getty Images

Когда чувствуется, что стресс в жизни ставит нагрузку на ваши отношения, он может будет трудно увидеть свет в конце туннеля. Вы думаете: «Как только мы закончим это, все может вернуться к нормальной жизни, и мы снова можем быть счастливы».

И это может быть правдой, что жизнь станет легче с некоторыми стрессорами, как:

РекламаРеклама

Давайте оставаться на связи

Вы можете отказаться от подписки в любое время.

Политика конфиденциальности | О нас

  • Когда больной родитель снова здоров и больше не нуждается в вашем ежедневном уходе.
  • Когда поиск работы закончен, и работа мечты приходит, облегчая финансовые проблемы.
  • Когда ваш ребенок, который боролся с различиями в обучении, наконец входит в школу, предназначенную для удовлетворения своих конкретных потребностей, так что вам не нужно быть всей системой поддержки.

Когда эти типы ситуаций требуют вашего внимания, это может наложить напряжение на самые здоровые отношения. Но часто жизненные стрессы просто служат в качестве увеличительного стекла для проблем с взаимоотношениями, которые были менее заметны, и легче блестят в лучшие времена.

Посмотрите, ситуации, подобные этим, стрессовые, и они накладывают напряжение на отношения, и это важно, чтобы распознать.

БОЛЬШЕ: Если вы делаете эти 10 вещей, которые вы возглавляете в отношении продолжительной любви (Yay!)

Потому что, когда мы признаем, что в нашей жизни есть дополнительные стрессоры и позволяют себе чтобы почувствовать все чувства, которые возникают, мы можем смотреть в лицо действительности, а также сталкиваться с мыслями о не очень хорошем настроении. Делая это, мы с меньшей вероятностью будем проецировать это усилие на окружающих нас людей и, скорее всего, привлечем их как союзников.

В действительности мы не всегда можем это сделать, и в итоге мы проецируем нашу боль на других, и, следовательно, мы добавляем к их боли. Поэтому перед лицом истины, что жизненные стрессоры иногда непреднамеренно заставляют нас причинять вред друг другу, является ценной вещью для понимания и жизненно важной для принятия того, где мы находимся, что позволяет нам взять на себя ответственность за наши действия в этом государстве.

Но что, если ваши проблемы с отношениями не из-за стресса?

Более глубокая проблема возникает, когда мы воспринимаем это понимание о стрессе и как оно может усиливать отношения к отношениям и использовать его, чтобы отвлечь нас от более крупного шаблона в отношениях.

Например, когда наши дети молоды, мы часто говорим себе, что снова будем счастливы, как только дети станут больше. Мы считаем, что причина, по которой мы недовольны, - это все проблемы воспитания маленьких детей.Это физически и психически изнурительно обеспечить 24-часовой уход. С маленькими детьми вы никогда не уходите. Мы говорим себе: «Когда дети станут старше, у меня будет больше времени для моего супруга. Мы лучше справимся, и все вернется в норму».

То, что мы еще не признаем, это то, что наша «спина» к нормальному "на самом деле не так велика, как мы думаем. Жизненные стрессоры (например, уход за маленькими детьми), влияют на отношения, расширяя возможности как для конфликта, так и для общения. Разница между здоровыми отношениями и нездоровым заключается в том, как мы задействуем эти конфликты и превращаем их в связь или разъединение.

В здоровых отношениях мы обсуждаем чувства и мысли, которые вызывают жизненные стрессоры. Мы опираемся друг на друга, когда все становится жестким и относиться друг к другу как к союзникам.

В нездоровых отношениях мы отказываемся от своих мыслей и чувств и проецируем их на наших партнеров, что приводит к вине и критике. Мы перестаем видеть друг друга в качестве союзников и начинаем видеть нашего партнера (и того, что делает наш партнер) как источник нашего несчастья.

Нездоровые пары также не часто меняются и не подвергаются критике и критике. Мы просто продолжаем находить доказательства того, как наш партнер не находится на нашей стороне, строя большую и большую стену и увеличивая разъединение.

БОЛЬШЕ: 18 очаровательных способов «сладкого разговора» вашего человека (и украсть его сердце)

Почему некоторые из нас падают и остаются в нездоровой зоне?

Это, скорее всего, восходит к нашим предвзятым представлениям о наших ролях как родителей и супругов. Это часто невысказанные, предполагаемые понятия. Здоровые пары замечают эти различия и обсуждают их, соглашаясь с тем, как они хотят выполнять свои роли.

Когда мы являемся частью нездоровой пары, мы избегаем этой проблемы и ставим вину, а не настраиваем наши потребности и потребности наших партнеров. Мы предполагаем, что мы правы и что другой человек должен измениться, чтобы мы чувствовали себя лучше. Внимание - внешнее.

Итак, как нездоровые пары переходят в здоровую и процветающую зону?

Это просто. Один человек делает выбор.

Выбор состоит в том, чтобы отвлечь их внимание от своего партнера и вернуться на себя. Это необходимо из-за универсальной истины, что единственным человеком или вещью, над которой мы имеем контроль, являются сами. Это полная и полная трата времени, чтобы сосредоточить наше внимание на изменении кого-то другого.

БОЛЬШЕ: Если вы используете эти 10 эмоций, вот что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорите ему

Смещение внимания к себе позволяет нам ответить на эти важные вопросы:

Как я себя чувствую?

Есть ли у меня грустные, сердитые, страшные, радостные, творческие / сексуальные чувства (или некоторая комбинация) по этому вопросу? Будьте честны с самим собой и определите, как вы себя чувствуете, а не как вы думаете, что чувствуете. Если вы в состоянии идентифицировать чувство, обратите внимание, если есть какие-либо суждения о нем, например: «Я не должен злиться. Я должен быть благодарен». Если присутствует суждение, вы, вероятно, сопротивляетесь своим истинным чувствам.Только тогда, когда мы признаем и принимаем наши истинные чувства, мы можем позволить им пройти весь путь и освободить нас от их захвата.

Какие мысли и убеждения порождают эти чувства?

Настройтесь на суждения и рассказы, катящиеся в голове по этому вопросу. Вы думаете, что ваш партнер или вы должны или не должны действовать или что-то делать определенным образом? Вы оцениваете их поведение как среднее, нечувствительное, требовательное, неудовлетворительное и т. Д.? Вы говорите себе, что ваш партнер ничего не делает по дому, не помогает с детьми, не помогает с счетами, не планирует даты и т. Д. - все это зависит от вас? Как вы думаете, вы правы в своих суждениях и рассказах?

Я хочу продолжать чувствовать то, что чувствую?

Ваш немедленный ответ, вероятно, «Конечно, я этого не делаю!» Хотя на поверхности вы можете не захотеть, результаты указывают на то, что вы совершили (возможно, бессознательно) чувство этого. Этот вопрос призван переориентировать ваше внимание на ваши суждения о вашем партнере и вернуться к себе, чтобы подчеркнуть, что вы предпочитаете чувствовать себя так, как вы себя чувствуете. Вы выбираете, придерживаясь определенного поведения и моделей мышления.

Я готов переложить?

Если я не хочу продолжать так себя чувствовать, готов ли я полностью осознать свои чувства, а затем отбросить или изменить свои мысли по этой проблеме? Ответ на этот вопрос указывает на вашу готовность или отсутствие желания, во-первых, взять на себя ответственность за то, как вы показываете, а во-вторых, изменить способ, которым вы относитесь к своему партнеру.

Последний вопрос является самым важным в этом процессе. Могу ли я переехать?

Если вы не хотите меняться, на данный момент вы намерены быть «правильными», а не разрешать проблему. Отлично! Нехорошо или плохо быть готовым (или не желать), но важно знать, в каком месте вы сейчас находитесь.

В любом случае, вы на 100% отвечаете за то, где вы находитесь. Если вы хотите, ваш следующий шаг - любоваться с самим собой и вашим партнером. Если вы не желаете, по крайней мере, вы действительно поняли, что выбираете боль за свободу. Тогда вы задумаетесь об этом.

Если вы испытываете боль в своих отношениях и думаете, что она станет лучше, когда жизнь станет легче, у вас будет выбор: теперь вы можете освободиться от боли. Вы можете выбрать прямо сейчас, чтобы изменить свои отношения, изменив свое мышление.

Все, что вам нужно, это желание и любопытство.

Ключевым моментом здесь является то, что внимание уделяется вам и вашим выборам. Вы либо выбираете боль, либо свободу, разъединение или связь, страх или любовь, нездоровые или здоровые. Но вы можете выбрать.

Мишель Томпсон - персональный тренер по трансформации отношений. Вы можете узнать больше о том, как преобразовать все ваши отношения, в том числе самые важные отношения, одно с самим собой - на свой сайт LiveInRadiance. ком. Если вы заинтересованы в том, чтобы перейти от нездоровых шаблонов в своих отношениях прямо сейчас, воспользуйтесь бесплатным Shift Your Relationship Into The Healthy Zone Coaching Session и запланируйте сеанс сегодня.

Эта статья «Стресс не является причиной, по которой ваш брак несчастлив (но как вы справляетесь с этим может быть)», первоначально появившийся на YourTango. ком