Вот почему замужние пары не имеют ничего о чем поговорить и как их исправить

Вот почему замужние пары не имеют ничего о чем поговорить и как их исправить
Грегори Болдуин / Getty Images Во время недавней командировки я угостил себя обедом в хорошем ресторане. Я не мог не заметить супружескую пару, сидящую рядом. За исключением колец на пальцах и человека, называющего свою жену «мед» один или два раза, я не видел никаких других свидетельств привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.

Грегори Болдуин / Getty Images

Во время недавней командировки я угостил себя обедом в хорошем ресторане. Я не мог не заметить супружескую пару, сидящую рядом. За исключением колец на пальцах и человека, называющего свою жену «мед» один или два раза, я не видел никаких других свидетельств привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.

После краткой дискуссии о логистике вождения своего сына на его футбольный турнир в конце этой недели они едва высказали друг другу слова. Оба они выглядели смутно неудобными и неудобными, пока их еда не пришла. Они ели молча. Как только прибыл чек, муж заплатил быстро, и он и его жена вышли из ресторана.

Предоставляя всего лишь мерцание этой пары, я могу только догадываться (и это может быть так), но я видел, что эта сцена происходила много раз за годы моей карьеры в качестве советника и министр.

БОЛЬШЕ: 11 вещей, которые вы должны определенно положить в свой список вещевых ковров

Нейтральные выражения, отвлеченные взгляды и суеты с сотовыми телефонами (вместо того, чтобы разговаривать друг с другом) -все мертвые поддавки. Эта пара явно потеряла свое естественное любопытство друг к другу. Вместо того, чтобы с течением времени становиться ближе, они разошлись. Позже один или оба могут жаловаться, что они чувствуют себя «скучающими» или «одинокими» в браке или отношениях. Когда это произойдет, есть хорошие шансы, что они в конечном итоге идут своими разными путями.

Сравните это поведение пары с парой, просто влюбляющейся. Помните первоначальный трепет о встрече с кем-то новым и желающим познать все о них? Мы бесконечно удивляемся им, и даже когда мы думаем, что мы так многому научились, другой человек все еще кажется таким загадочным и интригующим для нас. Мы жаждем узнать, что они думают и чувствуют. Мы не можем их достать!

Но со временем мы становимся комфортно в этих отношениях и позволяем мирским мешать. Мы перестаем быть любопытными, и мы перестаем задавать вопросы. Теперь о том, что нас окружало, что нас очаровывает, начинает нас раздражать. Мы не можем думать ни о чем, о чем можно говорить, потому что мы считаем, что больше ничего не знать или ничего нового сказать.

Но мы так ошибаемся! Узнав кого-то изначально, мы находимся в постоянном состоянии открытия. Затем, когда мы считаем, что мы узнали все, что нужно узнать о нашем партнере, мы формируем моментальный снимок в нашем сознании о том, кто они. Этот снимок не изменяется.

И это несправедливо. Каждый из нас продолжает расти и меняться каждый день. Наш партнер - это не тот человек, с которым он или она был, когда мы впервые встретились или даже тот же человек, которого они были в прошлом году.Если мы не будем интересоваться, кем они становятся на ежедневной основе, то наша идея о том, кто они, будет застаиваться со временем.

Что бы мы ни думали, мы знаем, что еще многое предстоит узнать (и оценить) о тех, кого мы любим в нашей жизни. Но мы должны выбрать, чтобы оставаться очарованным нашим партнером, были ли мы женаты три месяца или 30 лет. Нажатие на наше любопытство - лучший способ сохранить страсть живым.

Существует способ культивировать наше естественное любопытство, чтобы разжечь страсть и романтику в отношениях. Ключом является практика повышения уровня общения. Некоторые виды коммуникации отрезают любопытство, а другие приветствуют его. Вот четыре уровня коммуникации, которые вы должны знать:

Тан Яу Хоонг / Getty ImagesLevel 1: Cliché

Это когда вы сталкиваетесь с знакомым на улице и спрашиваете: «Привет, как дела?» и они отвечают: «Я в порядке, как дела?»

Мы не ожидаем солидарности по поводу их дня или того, как они расстроились после того, как провели час по телефону с кабельной компанией. Это потому, что мы не искренне интересуемся ими; мы просто вежливы, признавая их дружеским образом.

Счастливые пары быстро переходят через этот поверхностный уровень общения и находятся на следующих двух уровнях.

БОЛЬШЕ: ЭТО ЯВЛЯЮТСЯ, ЧТО ЖЕНЕВАЮТ ДЕТЕЙ НЕ МОЖЕТ ПОЯВЛЯТЬСЯ НА

Jane_Kelly / Getty ImagesLevel 2: Fact

Этот уровень коммуникаций связан с ретрансляцией маршрутов информации, переходом по расписанию (например, пара который обсуждал логистику футбольного турнира своего сына), или передавая информацию о предстоящих социальных мероприятиях. Он используется только для обмена необходимой информацией.

В то время как пребывание на этом уровне общения может помешать нам когда-либо вступать в драки или расстраиваться, это также гарантирует, что мы никогда не почувствуем глубокую любовь и связь с нашим партнером.

РекламаРекламировать

Давайте оставаться на связи

Вы можете отказаться от подписки в любое время.

Политика конфиденциальности | О нас

Andrew Baker / Getty ImagesLevel 3: Мнение

Многие из нас проводят большую часть нашего времени здесь с нашими друзьями и партнерами. Мы обсуждаем политику, сплетни о наших знакомых, жалуемся на нашего босса или провозглашаем, что ужин был вкусным.

Хотя высказывание нашего мнения несет в себе немного больше риска, чем просто высказывание фактов или высказывание в клише, оно не дает нам истинных уровней близости или близости, которые мы желаем. Чтобы сделать это, мы должны идти дальше.

timoph / Getty ImagesLevel 4: Feelings

Мнения передают то, что у нас в голове, а чувства идут глубже, сообщая, что в нашем сердце. Нет правильных или неправильных чувств, но мы часто попадаем в ловушку для исправления чувств друг друга, как учитель исправляет грамматику. Это позволяет нам избежать подключения.

Напарник может сказать: «Сегодня я вроде как сегодня», и мы быстро отвечаем: «О, не чувствуй себя подавленным. У нас отличный запланированный уик-энд». Без смысла мы отбросили чувства нашего партнера, и это заставляет их чувствовать себя небезопасно, чтобы делиться на этом уровне в будущем.

Ключом к открытию этого четвертого уровня общения является предоставление нашим партнерам возможности выразить свои чувства без нашего суждения. Если мы вникаем в наше естественное любопытство, мы хотим точно знать, как чувствует себя наш любимый человек и почему, и мы не будем ограничивать их только теми чувствами, которые, по нашему мнению, должны иметь.

Имейте в виду, что наше естественное любопытство не дает нам разрешения допрашивать другого человека или вторгаться в их личную жизнь. Иногда лучше оставить одного человека, когда у них будет трудное время, по крайней мере на данный момент. И в других случаях мы настроены на отказ, когда настаиваем на том, чтобы говорить о чувствах, когда наш партнер чувствует усталость или отвлечение. Когда мы чувствуем себя пренебрегаемым занятым партнером, это не идеально, чтобы поднять его прямо перед тем, как им придется бежать к встрече. Лучше спросить: «Разве это подходящее время для разговора? Когда было хорошо провести время?»

Что-то замечательное происходит, когда мы сообщаем свои чувства с большей открытостью. Время от времени мы переходим к еще более высокому уровню связи: молчаливое общение. В отличие от пары в ресторане, которая выглядела совершенно неуютно в тишине, которая проносилась между ними во время обеда, «молчаливое общение» - это мистическая связь, где исчезают барьеры, и мы чувствуем себя совершенно спокойно и спокойно, только находясь в нашем любимом месте. Это плод терпимого любопытства и нашей награды за то, что он остался любопытным.

Помните, что если мы будем лелеять наши отношения с партнерами и близкими, мы не можем просто обезжирить поверхность. Вместо этого мы должны выделить время, чтобы спросить их, как они это делают, что они чувствуют, и оставаться открытым для обратной связи.

Когда мы хотим оставаться любопытными и общаться на более глубоком уровне, мы сохраняем наши отношения сильными и страстью. Вы хотели бы узнать, как создать жизнь, в которой вы действительно любите жить без «тяжелой работы», стресса или борьбы? Затем познакомьтесь с Мэри Моррисси! Для БЕСПЛАТНОГО доступа к нашей трехчастной видеоролике DreamBuilder нажмите здесь СЕЙЧАС.

Статья «Это за что замужние пары не имеют ничего, чтобы говорить о том, что изначально появилось на YourTango. ком